100 bedste farvittigheder, der er så dårlige, at de er gode

100 Best Dad Jokes That Are Bad Theyre Good

Ah, far vittigheder. Hvor ville vi være uden vores gamle mands støjværdige one-liners? Hvis du kender det automatiske svar på 'Jeg er sulten' ('Hej sulten, jeg er far!'), Så er du sikker på at få et spark ud af disse kornede, sjove farvittigheder. De fungerer til enhver lejlighed, uanset om du trækker hurtigt på dine venner, dine børn eller endda kommer med Fars dag beskeder til din egen pop. Det bedste ved disse dumme vittigheder er, at de altid får dig til at fnise, uanset hvilken stemning du er i. Hvem ville ikke knække et smil, når de først finder ud af, at du har fået en vævsdans at sætte en lille boogie i det! Eller den ost, der ikke er din, kaldes 'nachoost' - ba-dum tss. Det bedste gaver til far dette år kan bare være en påskønnelse af hans eget unikke mærke af humor!

Disse så dårlige, de er gode vittigheder og ordspil er lige, hvad lægen beordrede til at sætte et fjollet twist på din dag. Det er vi sikre på Ladd Drummond værdsætter en osteagtig farvittighed - han elsker trods alt et godt prank. Måske vil han overraske Ree og fortælle hende, at han er på en skaldyrsdiæt - han ser mad, så spiser han den! Prøv en af ​​disse forfærdelige, men sjove morsomme farvittigheder på din familie i aften - de vil ikke være i stand til at grine!

Bedste Corny Dad Jokes

• Stop med at lede efter det perfekte match; brug en lighter.
• Kan februar marts? Nej, men april maj!
• Hvorfor var 6 bange for 7? Fordi 7 spiste ni!
• Jeg er så god til at sove, at jeg gør det med lukkede øjne.
• Prøv skaldyrsdietten - du ser mad, så spiser du den.
• Hvad kalder du en blyant med to viskelæder? Meningsløs.
• Hørte du den om taget? Glem det, det er over dit hoved.
• Hvad er brunt og klæbrig? En pind.
• Jeg hadede ansigtshår, men så voksede det på mig.
• Det kræver virkelig tarm at være organdonor.
• Hørte du rygtet om smør? Nå, jeg vil ikke sprede det!
• Hvad sagde blikkenslageren til sangeren? Dejlige rør.
• Jeg ville fortælle en tidsrejse vittighed, men du kunne ikke lide det.
• Hvordan håndterer du en frygt for fartsstød? Du kommer langsomt over det.
• Jeg bestilte en kylling og et æg online. Jeg giver dig besked.
• Jeg læser en anti-tyngdekraftsbog. Jeg kan ikke lægge det fra!
• Jeg ville undgå sushi, hvis jeg var dig. Det er lidt fishy!
• Hvilken tilstand er kendt for sine små drinks? Minnesota.
• Hvad er Forrest Gumps adgangskode? 1forrest1
• Hvad bærer huse på? En adresse.
• Hvad sagde de to stykker brød på deres bryllupsdag? Det var brød ved første øjekast.
• Hvilken slags sko bærer en doven person? Loafers.
• Hvad sagde havet til stranden? Intet, det vinkede bare.
• Hvad sker der, når en snemand kaster et tantrum? Han har en nedsmeltning.

Bedste far Joke Puns

• Hvorfor kunne cyklen ikke stå op af sig selv? Det var to trætte!
• Vil du høre en vittighed om konstruktion? Jeg arbejder stadig på det!
• Hvad kalder du en falsk nudel? En impasta.
• Hvordan siger en advokat farvel? Jeg vil sagsøge dig!
• Du kan ikke stole på atomer. De udgør alt!
• Hvad fik tomaten til at rødme? Den så salatdressingen.
• Kan jeg dykke i denne pool? Det dyber ender.
• Hvad sagde bøfflen til sin søn, da han forlod? Bison!
• Hvorfor virker vampyrer altid syge? De er kiste.
• Hvilket musikinstrument finder du på badeværelset? En tuba tandpasta!
• Hvilken stat har flest gader? Rhode Island.
• Hvordan organiserer astronomer en fest? De planeter.
• Hvorfor har bier klæbrig hår? Fordi de bruger en bikage.
• Hvorfor har meloner bryllupper? De cantaloupe!
• Hvad sagde politibetjenten til hendes navle? Du er under en vest!
• Hvad kalder du en fibrende kat? En løve.
• Hvad gør en nysgerrig peber? Det får jalapeño forretning.
• Hvis et barn nægter at sove, er de skyldige i at modstå hvile?
• Hørte du om stikkontakten, der kom i kamp med netledningen? Han troede, at han kunne få fat i ham.
• Hvad kalder du en fancy fisk? Så fisk-tikeret.
• Hvis aprilbrusere bringer majsblomster, hvad bringer majsblomster med? Pilgrimme.
• Hvordan laver man 7 lige? Du tager s'erne væk.
• Hvilken slags bil kører æg? Yolkswagens.
• Hvor rejser matematiklærere på ferie? Times Square.
• Hvorfor var stadionet så varmt efter kampen? Fordi alle fans forlod.

Bedste farlige vittigheder med en linie

• Hvis to vegetarer kommer i krangel, kaldes det stadig oksekød?
• RIP kogende vand, du bliver tåge.
• Jeg fortalte min læge, at jeg hørte summende, men hun sagde, det er bare en fejl, der går rundt.
• Jeg spiste et ur forleden dag. Det var meget tidskrævende.
• Jeg har en ren bevidsthed - den er aldrig blevet brugt.
• Jeg skrev engang en sang om en tortilla, men det er mere en wrap.
• Du kan se, at det er et kornel-træ fra dets bark.
• Hvornår bliver en vittighed til en farvittighed? Når det bliver tydeligt.
• De siger, at 3/2 mennesker er dårlige til fraktioner.
• Hunde kan ikke betjene MR-maskiner, men catscan.
• En hekses køretøj går brrrroom brrrroom!
• Jeg er bekymret for kalenderen, fordi dens dage er nummererede.
• Kære matematik, det er tid til at vokse op og løse dine egne problemer.
• Jeg kender kun 25 bogstaver i alfabetet - jeg kender ikke y.
• Jeg stoler bare ikke på trapper, de er altid op til noget.
• Jeg spillede klaver efter øre, men nu bruger jeg mine hænder.

Bedste dumme farvittigheder

• Hvilken rockgruppe har fire mænd, der ikke synger? Mount Rushmore.
• Min chef bad mig om at have en god dag, så jeg gik hjem!
• Hvad kalder du ost, der ikke er din? Nacho ost.
• 'Fik du dit hårklipp?' Nej, jeg fik dem alle klippet.
• Jeg undrede mig over, hvorfor frisbeen blev større og større. Så ramte det mig.
• Vil du høre en vittighed om papir? Glem det. Det er teerbart.
• Hvor mange æbler vokser på et træ? Allesammen!
• Jeg taler med mig selv, for nogle gange har jeg bare brug for ekspertrådgivning.
• Jeg plejede at være afhængig af hokey-pokey, indtil jeg vendte mig rundt.
• Hvilken koncert ville kun koste 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
• Hvad kalder du nogen, der fortæller farvittigheder, men ikke er far? En faux pa.
• Jeg kunne fortælle en vittighed om pizza, men den er lidt osteagtig.
• Hvis du ser en forbrydelse i en Apple-butik, er du da en iWitness?
• Jeg elsker at fortælle far vittigheder. Nogle gange griner han endda.
• Jeg hader velcro. Det er en rip off.
• Foråret er her! Jeg blev så begejstret, at jeg vådede mine planter.
• Jeg måtte sælge min støvsuger. Alt det gjorde var at samle støv.
• Ved du, hvor mange mennesker der er døde på en kirkegård? Allesammen.
• 'Jeg ringer til dig senere.' Ring ikke til mig senere, kald mig far.
• Hvis den tidlige fugl får ormen, sover jeg, indtil der er pandekager.
• Brylluppet var så smukt, selv kagen var i niveauer.

Bedste farvittigheder til børn

• Hvordan laver man en tissuedans? Sæt en lille boogie i den!
• Hvilken slags mælk kommer fra en forkælet ko? Spoleret mælk.
• Hvad er et havmonsters foretrukne frokost? Fisk og skibe.
• Hvad kalder du en alligator i en vest? En efterforsker.
• Kan en kænguru hoppe højere end et hus? Selvfølgelig kan huse ikke springe.
• Hvorfor er svin så dårlige i sport? De hogger altid bolden.
• Hvorfor skulle du ikke fortælle et æg en vittighed? Det knækker op.
• Hvad er en fod lang og glat? En hjemmesko.
• Hvorfor vandt fugleskræmsel en pris? Han var fremragende inden for sit felt.
• Hvad er en ninjas foretrukne type sko? Sneakers!
• Hvad er orange og lyder som en papegøje? En gulerod!
• Hvordan bygger en pingvin et hus? Igloos det sammen.
• Hvorfor er ingen venner med Dracula? Han har smerter i nakken.
• Hvor lærer du alt om is? Sundae skole.