Airsoft Is Notsoft
Først og fremmest, hvis du endnu ikke har læst det, skal du tjekke kontoen til vores paintball-oplevelse for to år siden.
Familien går i malebold
Det giver muligvis en lille sammenhæng.
Og nu. Hurtigt frem til i går.
For at fejre min nevøs trettende fødselsdag gik hele familien - såvel som et par venner - til byen for at spille Airsoft, som er en sport, hvor deltagerne deltager i kamp i militær stil ved hjælp af knasende kanoner, der skyder små plastpiller. Som jeg fortalte dig i går, har mine elskede elskede kære engageret sig i flere uger i alle mulige skrald, der taler om Airsoft-kampen, og skraldespanden blev især kastet i min retning, mest af min svoger Tim, som jeg er lejlighedsvis konkurrencedygtig. Åh, jeg er konkurrencedygtig med Marlboro Man, ja. Men det faktum, at han er min mand og jeg rører fødderne med ham om natten, tempererer det noget.
Men med Tim og mig er der ikke noget, der dæmper det. Psykologer kan antyde, at dette skyldes det faktum, at jeg tog hans bror fra ham, ellers prøver jeg at etablere min dominans i søskenkone-trekanten. Men den kedelige sandhed er, at Tim og jeg bare nyder at få hinandens ged. Han nyder at snakke med papirkurven, og jeg nyder at slå ham i stort set enhver konkurrence, der involverer et mål - især når målet er hinanden.
Det lyder sundt, ikke?
Her er vores airsoft-gruppe! Marlboro Man og vores børn, Tim, Missy og deres børn, vores gode venner Sally og Kent og deres tre drenge, mine nevøer Nic og Stu, børnenes fætter Forrest og Jenni og Allie, to af de smukkeste piger i verden.
Tim huk ned, fordi han troede, at et barn var bag ham, og han ikke ønskede at blokere ham.
Tim kan være meget sød. Når han ikke har en paintball-pistol. Se sammenkædet historie ovenfor.
Under alle omstændigheder vil jeg ikke tage dig igennem hele Airsoft-oplevelsen. Jeg vil bare fortælle dig et par meget, meget vigtige ting:
* Enhver, der fortæller dig, at Airsoft-pellets ikke gør ondt, er skør, nødder, har ingen smertereceptorer i sin krop og ryger blyantspåner.
novene af antagelse af Maria
* Airsoft. Pellets. GØRE ONDT.
* Første gang jeg blev ramt med en Airsoft-pellet, skreg jeg, jeg er ramt, jeg er ramt! Skyd ikke! Jeg vil have min mor!
* Så græd jeg.
* At blive ramt med en Airsoft-pellet gør ondt så hårdt, i de første 25 sekunder efter at være ramt, kan du ikke engang tro det.
* Interessant, efter ca. et minut, når brodden aftager, glemmer du smerten og går lige ud på slagmarken og begynder at spille igen.
* I den forstand ligner Airsoft meget fødsel.
* Bortset fra morgenen efter fødslen vågner du ikke op med 39 welts og blå mærker over hele din krop.
Av.
Airsoft: Nyttige tip
Hvis du nogensinde har lyst til en tur til dit lokale Airsoft-kursus, skal du huske følgende:
50 engel nummer
* Du SKAL til enhver tid bære ansigts- og øjenbeskyttelse, bro. Kurset, vi gik til, gav masker, og de var overbevist om, at når du først er kommet ind på kurset, skal du ikke fjerne dem. Og helt sikkert på et tidspunkt under vores kamp følte jeg mig svedig og begyndte at løfte min maske for at få luft. Ud af ingenting råbte Big Brother FÅ DEN MASKE TILBAGE!
Jeg ved ikke engang, hvor Big Brother var. Det var freaky.
I hvert fald skal du bære ansigtsbeskyttelse. Hvilket bringer mig til dagens værste tilskadekomne.
Da vi alle begyndte vores første kamp, afviklede Tim og jeg i separate hold. Tilfældigt nok, med alle mennesker på vores respektive sider, afviklede han og jeg hovedet mod hovedet lige fra start. Vi var begge afskærmet bag tønder, jeg lyttede i rædsel, da han pebrede mine skjolde med runde efter runde Airsoft-pellets. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre. Så jeg ventede bare, indtil hans skud stoppede. Så tællede jeg til fem. Så kiggede jeg rundt på siden af min tønde og fyrede en runde i hans generelle retning.
Hit! Jeg hørte Tim råbe. Jeg er ude!
Virkelig? Jeg troede. Et skud? Er jeg virkelig så god? Jeg er virkelig så god!
Til sidst blev jeg også ramt (se note ovenfor om min skrig om at have min mor), så jeg trak mig tilbage til det rum, hvor man trækker sig tilbage, når han (eller hun) bliver ramt.
Det var her, jeg så Tim.
Som det viser sig, havde Tim valgt at bære beskyttelsesbriller i stedet for en fuld maske. For ordens skyld vidste jeg ikke dette. Jeg havde haft for travlt med at fastgøre mine børns og mig selv masker til at bemærke, at han ikke havde en fuld maske på.
12 26 nummer
Stakkels Tim!
Jeg fortalte ham, at jeg var ked af det. Han grinte. Så lo jeg. Så sagde han, at jeg troede, du var ked af det. Så så jeg bedrøvet ud og sagde, at jeg er. Så lo han igen. Så lo jeg igen. Så sagde han, at jeg troede, du var ked af det. Så så jeg bedrøvet ud og sagde, at jeg er! Så lo han og sagde om alle mennesker at få mig, jeg kan ikke tro, det var dig, hvad er chancerne osv.
Så lo han. Så lo jeg.
Så sagde han, at jeg troede, du var ked af det.
Og så videre…
Og så videre…
Og så videre.
* Du skal bære handsker. Ingen af os gjorde det, og både Josh og jeg blev spikret på et par af vores fangers. Josh råbte forbandet flere gange, og jeg råbte Er det endda JURIDISK? flere gange. Hvis du ser sæson 3 af mit Food Network-show i efterår, bemærker du muligvis, at jeg ikke bruger min højre hånd til at lave mad.
Jeg bruger heller ikke min venstre hånd.
* Du SKAL IKKE spille Airsoft, hvis du ikke nyder smerter.
* Du FORESLÅES IKKE AT skyde folk på tæt hold. Ti fod er minimum. Jeg vil anslå, at størstedelen af mine welts kom fra pellets, der blev skudt fra mindst 20 meter væk. Hvis du er i stand til at snige sig mod en modstander og er tættere end 10 fod, skal du rette din pistol mod personen og tydeligt sige Safety Kill. Det betyder, at de er ude uden at du behøver at skyde dem.
Da Airsoft-medarbejderen forklarede denne regel for os, før vi begyndte at spille, syntes jeg faktisk, det lød som en sjov tilgang til hele konkurrencen.
Lad os bare dræbe sikkerhed hele dagen i stedet for at skyde vores våben, fyre! Jeg foreslog. Okay?
bønner om operation for ven
Jeg blev ignoreret over hele linjen.
Barbarer.
* Du SKAL bære en slags hovedbeskyttelse, selvom det kun er hætten på en sweatshirt eller en strømpehætte. Det gjorde jeg ikke, og på et tidspunkt tog jeg en pille bag på hovedet. Og efter at jeg græd til min oldemor Iny, der skulle vugge mig på skødet, fodre mig vaniljekager og kalde mig Lambie, følte jeg bagsiden af mit hoved og fandt ud af, at jeg havde et lille, men meget foruroligende gåseæg. Derefter marcherede jeg til virksomhedens reception og krævede at vide, om denne sport overhovedet var lovlig! Ikke rigtig, men jeg ville virkelig! Så jeg gik og fandt Marlboro Man gemt sig bag en barriere og spurgte ham i stedet.
Honning! Jeg krævede. Det er latterligt! Dette gør ondt! Er dette endda lovligt?
Han rejste sig, vendte pistolen mod mig og sagde Safety Kill.
Han sov i sofaen i går aftes.
Airsoft er Notsoft,
Pioneer Woman
