Alt, hvad jeg ønskede, var en doughnut

All I Wanted Was Doughnut



Find Ud Af Dit Antal Engel

I går løb Marlboro Man og jeg til den store by for at shoppe for hans mor og bedstemor, for at hente et par ting i sidste øjeblik til børnene og være alene sammen og have en-til-en samtale uden vores fire dyrebare børn , vores sultne, krævende kvægbesætning eller vores to illodorøse Basset Hounds, der har brug for noget. Og vi løb ikke til storbyen, vi kørte, hvilket bringer mig til mit punkt: en del af emnet for samtale i Marlboro Mans afhentning var vores nye vinterplan - som skal starte i dag - om at komme ud af sengen kl. : 00, så vi kan bruge en times træning sammen, før børnene rejser sig, og inden Marlboro Man skal fodre kvæg. Denne samtale begyndte, efter at jeg brugte ti minutter på at beklage, hvor jiggly jeg er efter en sommer og et efterår med at lave mad konstant til min kogebog, filme to sæsoner af et madlavningsshow og opdage glæden ved halvbløde umodne oste.



Mine jeans er stramme, mit rygfedt er voldsomt ... sagde jeg. Og jeg er på det punkt, hvor jeg enten skal købe større jeans eller gøre noget drastisk. Så Marlboro Man roligt og uden at være enig med mine rygfedtklager, hvorfor jeg holder ham, fastlagde sin recept på tidligt om morgenen og forpligtede mig til at slutte mig til mit nye fitnessregime, så jeg ikke skulle gå alene. Selvfølgelig følte han ikke meget. Han er mejslet ud af granit og vejer det samme som han gjorde, da han var sytten. Ikke at jeg klager. Granit er min favorit.

To tredjedele af vejen til storbyen bad jeg Marlboro Man om at trække fra motorvejen og stoppe ved en meget travl dagligvarebutik, så jeg kunne få noget kaffe. Jeg ammer en øvre luftvejsinfektion og havde følt mig lidt træt, plus samtalen om, at jeg stod op klokken fem for at træne i en time, slidte mig virkelig. Så vi gik begge ind i dagligvarebutikken: Marlboro Man satte kursen mod køleskabet for at få en dåse (ikke en flaske, da flasker ikke smager rigtigt) af Dr Pepper og jeg satte kursen mod kaffeområdet for at fylde en stor kop med livets nektar.

Det tog mig et stykke tid at fylde min kop, fordi denne særlige dagligvarebutik har en smuk række kaffeindstillinger. Du kan få French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend ... for ikke at nævne alle mulige små sprøjter af smag og skud af forskellige former for fløde. Jeg vil have dette kaffeområde i mit hus, er hvad jeg siger. Så jeg stod der og dekanterede, sprøjtede og dekanterede mere, indtil jeg havde en stor stor ol 'kop smuk dagligvarebutik, der sandsynligvis var ekstremt kalorisk, men jeg havde kun en dag mere før mit nye træningsprogram, så jeg regnede med at jeg ville gå ud med et brag.



Jeg gik mod registeret. Jeg kunne se Marlboro Man stå der og vente på mig, så han kunne betale for sin Dr Pepper og min kaffe sammen, fordi han er ridderlig på den måde, og fordi han aldrig har kendt mig til at have en eneste dollar kontant på min person. Butikken var fyldt med andre kunder, fordi det er et valg sted på en travl motorvej, og fordi det er en utrolig flot dagligvarebutik, der tilbyder mange kaffevalg, mange wiener / hotdog valg ... og donuts. Langs min rejse til forsiden af ​​butikken passerede jeg den meget store, meget imponerende og smukke glasdoughnathus og blev modtaget af en meget stor, meget sprød og sød udseende æblefritter på øverste hylde. Den bankede på skulderen, så rakte den sine lange, onde fingre ud og sagde Kom ... kom til mig.

Uden at tænke fjernede jeg et individuelt kvadrat papir fra dispenseren og nåede frem til knappen på vinduet, der adskilte mig fra æblefritteren. jeg siger uden at tænke fordi jeg på en eller anden måde helt havde skubbet hele samtalen, jeg lige havde haft med Marlboro Man om mit rygfedt ud af min bevidsthed. Eller hvis det overhovedet var i min bevidsthed, må jeg have rationaliseret det ved at minde mig selv om, at jeg kun havde en dag til at feste, før min boot-start kl. 5 begyndte, eller endda at æblefritter faktisk er en sund doughnut-mulighed. De har trods alt frugt i sig.

Jeg trak knappen til højre og tænkte, at døren ville glide for at åbne, men den mødte en lille smule modstand. Jeg havde julehandel på hovedet - hvilken størrelse jeg skulle få Edna Mae, og hvordan jeg ville finde en parfume-tæller og snuse hele mændenes köln - så jeg trængte uforklarligt bagud på knappen og tænkte muligvis, at døren åbnede ved at vippe op snarere end at glide over. Så pludselig styrtede en forfærdelig lyd gennem den stærkt trafikerede dagligvarebutik, da hele den hærdede glasfront i den smukke donutkasse sprængtes i tretten millioner små, gnistrende stykker. Lyden var øredøvende og syntes at ske i langsom bevægelse, som om et hus af glas, der sad på en frossen sø, var faldet ned mur for mur. Jeg stod der chokeret uden at vide hvad jeg skulle gøre. Glas var overalt: i donuts, på gulvet, i den tilstødende sandwichkasse, i mine støvler, hvor jeg havde gemt mine jeans i. Og den lille rustfri knap var stadig i min hånd.



åndelig betydning af tinnitus

Kunder løb over for at se, hvad der var sket, min mand blandt dem. Og da han så mig stå der midt i et hav af hærdet glas, en lille knap i min hånd, det nu eksponerede udvalg af donuts lige foran mig og et rædsel og forvirring i mit ansigt, havde han men to spørgsmål til mig:

Er du okay?

Ja.

Hvad skete der?

Jeg ville have en doughnut.

Nu var manager, assisterende manager, kasserer, assisterende kasserer og sandsynligvis alle deres venner og slægtninge skyndt over til stedet. Lederen ville først sørge for, at jeg var okay.

Fru, er du okay? sagde den søde herre. Du er ikke såret, er du?

Jeg holdt stadig på knappen og svarede: Ja. Min stolthed er såret. Det er hårdt, hårdt såret.

Men bortset fra det, fortalte jeg ham, at jeg var helt i orden, og må jeg venligst låne en kost og en butiksstøv, så jeg kan piske alt dette væk og lade som om det aldrig skete? Jeg bemærkede en kvinde lige fra hjørnet af øjet. Hun havde sin hånd over munden.

Åh, vi tager os af det, sagde lederen. Jeg ville bare sørge for at du er okay.

Jeg har det helt fint, insisterede jeg. Jeg er så, så ked af det. Jeg ved ikke, hvad der skete. Et minut strakte jeg mig efter en æblefritter ... det næste minut ... Jeg rystede på hovedet i vantro.

Det er helt okay, frue, beroligede han mig. Dette er faktisk sket en gang før.

guddommelig barmhjertighedskaplet dag 5

Jeg følte mig straks bedre. Jeg er ikke den eneste person, der havde knust donutsagen i denne dagligvarebutik. Alt var pludselig bedre nu. Men så gjorde jeg noget, jeg ikke kan forklare. Jeg begyndte instinktivt at nå ud til æblefritteren. Jeg tror ikke, jeg faktisk havde nogen kontrol over denne handling. Jeg troede ikke logisk, at jeg skulle få æblefritteren; Jeg synes, det var et desperat forsøg på bare at fortsætte og lade som om det hele ikke var sket. Eller måske ville jeg virkelig bare have en doughnut.

Det var da assistentchefen trådte ind. Åh, fru ... du kan ikke have en doughnut nu, sagde hun.

pioner kvinde kage i et krus

Jeg ved, at hun bare forsøgte at beskytte min mave-tarmkanal mod glasskår, men på det tidspunkt, hun sagde det, følte jeg mig som en lille pige, der lige var blevet jordet af runde, dejlige gærgodterier. Det tog mig et øjeblik at indse, at hun bare forsigtigt mindede mig om ikke at skade mig selv. Mit ansigt føltes varmt.

Efter flere minutters tilbud om at hjælpe med at rydde op og insistere på at betale for det knuste glas og forsøge at finde ud af, hvilket land jeg skulle flytte til, når jeg forlod butikken, tog jeg endelig vej til tælleren, så Marlboro Man endelig kunne betale for min kaffe. Men da vi ankom, holdt kassereren hånden op og sagde: Vær ikke bekymret for det - uden beregning. Jeg tror, ​​han ville have mig til at gå så hurtigt som muligt.

Da vi kom ind i Marlboro Man's afhentning og fortsatte på vores tur til storbyen, kiggede jeg på Marlboro Man, der havde et kig på hans ansigt, som jeg aldrig vil være i stand til at beskrive. Det var udseendet af en mand, der er gift med en komplet klutz, der klager over sine stramme jeans og derefter stopper i en dagligvarebutik og knuser en donutkasse, mens han prøver at hente en æblefritter. Det var udseendet af en mand, der har set sin kone falde ned, løbe ind i døre, bruge den forkerte fjernbetjening til at skifte kanal på tv'et og bære sine sorte leggings indvendigt og ud en hel dag uden at vide det. Det var udseendet af en mand, der lige havde arkiveret en anden hændelse i hans hvælving af lignende øjeblikke ... og som ikke kunne vente med at minde mig om det næste gang vi kører sammen, og jeg siger, jeg vil hente og få kaffe .

Du er ... sjov, sagde han og rakte hånden og klemte mit knæ, hvilket fik mig til at skrige.

Så fortsatte vi til byen og gik på julehandel.

Hvad jeg lærte af denne hændelse, tog jeg to væk:

1. Det er hvad jeg får for at prøve at spise en doughnut.

2. Jeg forlader aldrig huset igen.

Jeg håber, I alle har en glædelig dag. Glædelig juleaften!
Pioneer Woman

Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor