Mall Cops Me
Jeg har været på dette ... skal vi sige ... eventyr i de sidste par uger. Dette eventyr, der vil skrigende til et brutalt, voldsomt stop om en uge eller to, har involveret at blive på hotelværelser, køre en masse, flyve og en lang liste med stort set alt andet, jeg aldrig gør i mit daglige liv på ranchen:
Spise i restauranter
At være blandt andre mennesker
Bestilling af kaffe fra roomservice
At have en anden til at vaske mine håndklæder
Ingen skovgødning
Men muligvis har intet været mere surrealistisk end min oplevelse på Mall of America i Minneapolis.
er tung fløde og piskefløde det samme
Marlboro Man, drengene og jeg ankom til en sideindgang, der førte til en labyrint af betonkorridorer og gange. Vi befandt os på en herliggjort golfvogn og kørte til en ukendt destination.
Men jeg skulle bare komme og underskrive et par kogebøger.
Men så blev jeg introduceret til et par politimænd, der, som det blev fortalt mig, ville være ved min side hele tiden.
Åh ... åh, der må være en fejltagelse. Jeg er bare her for at underskrive et par kogebøger. Jeg har ikke brug for ... Jeg har ikke brug for et MALL COP. Og jeg har bestemt ikke brug for to.
Butikscentrets politiet ... de lyttede ikke så meget til mig.
Jeg kunne ikke ryste dem! Jeg prøvede, men politimænd i indkøbscentre er ret skarpe.
De forlader aldrig deres wingman.
Under alle omstændigheder gik de mig igennem og over og under og rundt, og vi kom til sidst til en badeværelsesdør - heldig for alle, for jeg havde lige forbrugt en liter vand for at kompensere for en hel uges plus af flopsvedangreb og jeg virkelig, virkelig måtte gå.
Problemet var, det var ikke en badeværelsesdør. Jeg tuller ikke med dig - jeg gik gennem en ubeskrivelig dør, der ligner toiletter, og det var det, jeg så.
Og så ramte det mig: Jeg har taget fejl af en anden. De tror, jeg er Ashlee Simpson.
Hvor pinligt for mig!
Det må være håret! Jeg er nødt til at komme tilbage til rødt og hurtigt.
Men så ... men så indså jeg, at alle disse Ashlee Simpson fans tilfældigvis havde kopier af min kogebog med sig. Så jeg besluttede at bruge det som en mulighed for at sætte mig ned og føre en voksen samtale.
Det er en delikatesse for mig.
* Mall Cop alarm.
gave til 80-årig kvinde
Du er meget ældre, end jeg troede, du var, Ashlee!
På trods af hendes skuffelse og min deraf følgende depression var denne gal så sød!
* Mall Cop alarm.
Men seriøst. Alt sjovt til side: alle var så vidunderlige. Så sød.
pioner kvinde citron lime pund kage
* Mall Cop alarm.
Som i vil jeg flytte til Minnesota.
* Mall Cop alarm.
Jeg havde det så sjovt, og efter det indledende nervøse tilfælde af flopsved svømmede jeg ind og følte mig virkelig behagelig og velkommen.
Det hjælper selvfølgelig med at tage din fem-årige søn med. Det er svært at være for stresset, når din dreng har Bubba Gump-klistermærker overalt i ansigtet på et offentligt sted.
Tak skal du have, Minneapolis , i en sådan vidunderlig tid. Jeg elskede hvert minut af det! I var bare de bedste.
Her er en liste over bloggere, der skrev om vores vanvittige dag sammen (hvis jeg savnede nogen, så smid dem i kommentarfeltet her, og jeg tilføjer hele dagen!)
new england patriots gaveideer
Den enlige søster
Pelletier-familien
Og tak til indkøbscentrets politiet! Jeg værdsatte dig ikke fuldt ud, før jeg gik senere på dagen.
gode hemmelige julemandsgaver under
Du ved aldrig, hvor meget du elsker noget, før du har mistet det.
Dette indhold oprettes og vedligeholdes af en tredjepart og importeres til denne side for at hjælpe brugerne med at give deres e-mail-adresser. Du kan muligvis finde flere oplysninger om dette og lignende indhold på piano.io Annonce - Fortsæt læsning nedenfor
