Så ... Hvor var Marlboro Man?

Where Was Marlboro Man

Siden du spurgte ...

For at alt dette skal give mening, skal jeg begynde med at give en kort primer til min elskede mands, Marlboro Man's spise- og spisepræferencer. Så her er det:
1. Marlboro Man kan lide oksekød.
2. Marlboro Man kan lide kartofler.
3. Marlboro Man betragter ikke spisning som en oplevelse, der skal nydes over en længere periode. Han kan godt lide at bestille sin mad, modtage den rettidigt og spise den. Enhver socialt samvær eller samtale bortset fra selve måltidet er fint og dandy; bare lad det ikke forstyrre hans spisning.

Jeg skal også påpege, at når månen er i det syvende hus, og Jupiter er på linje med Mars og Marlboro Man og jeg nogensinde har chancen for at gå ud og spise, han gør det til en praksis at sulte sig selv hele dagen før måltidet. Ved at gøre dette, a) Han får en meget mere skyldfri spiseoplevelse, fordi han ikke har indtaget andre kalorier den dag, og b) Han bliver så sulten, når han spiser maden, det vil smag så meget mere lækkert.

drømme om store edderkopper

Bagsiden af ​​dette er, at når han bliver sulten, lider Marlboro Man af LBSCBDO eller Low-Blood-Sugar-Cranky-Butt DisOrder. Okay, så jeg fik det op. Men det har været min professionelle opfattelse, at dette er en meget reel tilstand og skal navngives i New England Journal of Medicine, så der snart kan findes en kur. Alligevel har Marlboro Man denne lille, skal vi sige, 'problem'. Så når vi når frem til vores spisestue, beder jeg rosenkransen og gnider min heldige kaninfod om, at servicen på restauranten vil være sådan, at Marlboro Man vil være i stand til at indtage sin første bid mad så snart så menneskeligt muligt. Og så vil alt til sidst være rigtigt med verden.

Og mens vi er ved det, lad os bare slå fast, at Marlboro Man ikke har deltaget i mange galas i sin levetid. Så lørdag aften, efter den lange køretur fra ranchen og den timelange cocktailmodtagelse, var han mere end klar til et stort, solidt måltid. Men når vi endelig sætter os ned til vores bord, og jeg ser hvad der sidder foran os, ved jeg, at vi er på vej mod problemer. Marlboro Man er ved godt humør, misforstå mig ikke. Men han er ... sulten . Vores første kursus, forretten, er allerede placeret på vores bord: en skinnende hvid plade med to kunstnerisk indrettede crostini i sølv-dollar - den ene smør med en lækker artiskoksmør, den anden med en tomat-basilikumpuré. Dette er ting, som Marlboro Man aldrig i en million år ville placere inde i hans mund. Han ønsker dog ikke at virke uhøflig, så han venter, indtil jeg spiser begge mine ... så smider han smidigt sine to crostini på min tallerken. Jeg er altid den pligtopfyldte kone og spiser også hans crostini. (Jeg vil heller ikke være uhøflig. Det er den slags gal, jeg er.)

* Wetsy

bøn til st james den større

Det andet kursus ankommer. Brændt squash gazpacho. Jeg spiser min, så M.M. og jeg skifter skåle, og jeg spiser også hans. Han fortsætter med at sætte et lykkeligt ansigt på, men jeg kan høre hans mave knurre. Det ligner en T-Rexs jagtopkald. Min mand er sulten.

* Cirkustruppen udfører fantastiske stunts ...

... Som Wetsy ser forbløffet på:

'Oooooo!' Wetsy kan lide fantastiske stunts.

Tredje kursus ankommer: Caesar Salat. Marlboro Man prøver, men ... ja, det er salat. Og godt ... det har ikke ranchedressing på det. Nok sagt.

engel numre 9999

Fjerde kursus: Glaseret laks. Det er det. Marlboro Man læner sig over og hvisker i mit øre, ' De prøver på at dræbe mig ... ikke? ? ”Og han griner ikke. Endelig har hans dårlige sult frataget ham al dømmekraft og god fornuft, og den uundgåelige paranoia er begyndt. Dette er alt sammen en sammensværgelse nu, udklækket af min fars elskede kone, Patsy, og hendes onde bestyrelse, der planlagde gallaen. De må alle have set, at Marlboro Man, The Cattle Rancher, kom og besluttede at sætte gazpacho og fisk på menuen bare for at skrue med ham. Ja, det er det.

Marlboro Man forsøger stadig at være en god sport og prøver en bid af laksen. Men min mand spiser ikke, akvatiske skabninger af nogen art, og det faktum, at laks er i kategorien stærkere smag akvatiske skabninger hjælper ikke tingene en smule. Han læner sig ind igen. '' Jeg er straks tilbage ,' han siger. '' Jeg går til McDonald's . ' Jeg er lettet. Manden skal jo spise, og da mere underholdning og dans kommer, er jeg ret sikker på, at hans fravær kan gå relativt ubemærket hen. Og bare for at få ham til at føle sig mere komfortabel med at rejse, forsikrer jeg ham, ' Bare rolig, skat. Jeg afslutter resten af ​​din mad til dig . ' (Det er den slags gal, jeg er.) Han nikker og hvisker, ' Jeg er tilbage om cirka tyve minutter . Fortæl det ikke til nogen. 'Med det rejser han sig, lægger sin serviet på bordet og går afslappet ud af gallaen.

Jeg afslutter både min og M.M.s laks med nary en meddelelse fra de otte andre sjæle ved vores bord. Hej, jeg prøver bare at gøre mit job her.

*

engel raphael bøn om helbredelse

Marlboro Man er fraværende, heldigvis, og savner hele den gudforladte katastrofe.

Femte kursus. Almond-encrusted svin mørbrad med en funky lille kornkorn, der gør mig glad for, at Marlboro Man sandsynligvis nu synker tænderne ned i en Quarter Pounder med ost. Jeg afslutter min tallerken, og på trods af at jeg føler en smule på hele siden, gør jeg mig klar til at trække ol'-pladeafbryderen af ​​igen. Men så pludselig, til min rædsel, ser min far i min retning og spørger, ' Hvor er Marlboro Man ? ' Jiggen er op!

Og netop da, med en glødende luksus af gyldent lys, der omgiver ham, kommer min glatte, omsorgsfulde mand ind i rummet igen med et fortællende blik af kulinarisk tilfredshed i hans ansigt. Han er spist. Han er tilfreds. Han er en ny mand. Han slutter sig til os ved bordet, som om han kun har været væk fem minutter og genoptager den afslappede samtale, der allerede finder sted. Strategisk valg ikke for at nævne hele den rodede slinky hændelse, spørger jeg stille, ' Hvordan gik McDonalds ? ' Blinkende et mættet, ondskabsfuldt grin, Marlboro Man lægger det ud for mig: i de femogtyve minutter, han har været væk, har han formået at finde et bøfhus, bestille, modtage og polere en mellemstor sjælden bøf og kartoffelmos, betale hans fane og kommer tilbage til gallaen lige i tide til dessert. Når han viderebringer historien til mig, har han en absolut lilt til sin stemme - resultatet af at begge har fyldt maven med tilfredsstillende mad efter en lang hungersnød OG af at trække den perfekte kriminalitet i det høje samfund. Og det fungerede - vi fortsatte med en helvede aften.

Patsy? Far? Læser du dette? Mange tak, fordi du er vært for gallaen. Vi havde en fabelagtig tid. Jeg er ked af, at jeg ikke var det Nemlig foran dig om Marlboro Mans fravær i den lille femogtyve minutters tidsperiode. Men min stakkels mand lider af LBSCBDO, og han er ægte, virkelig følsom over for det. Faktisk kan han ikke lide at tale meget om det, så det kan være bedst, hvis du bare ikke nævnte det. Lad os faktisk lade som om det hele aldrig skete. Okay?

Og forresten var maden vidunderlig! Jeg elskede det så meget, faktisk ... Jeg fik en anden hjælp af alt.