Hundepolitik

Dog Politics

Mine aftenvandringer er ret et eventyr.

Først skal jeg finde øretelefoner, før jeg overhovedet kan tage af sted, så jeg kan lytte til den macabre ægte kriminelle podcast, jeg er hooked på. I øjeblikket er det Casefile, fortalt af en mand med muligvis den stærkeste australske accent, jeg nogensinde har hørt i mit liv. Jeg undrer mig over, om hans accent er stærk med andre australske - om det kan sammenlignes med en Boston-accent her i staterne - eller om det bare er en normal australsk accent. Men dette er alt sammen et svagt punkt, hvis jeg ikke kan finde øretelefoner, og øretelefoner i vores hus er værre, iPhone-opladere ved, at hvad der er deres, er deres, og hvad der er mine, også er deres. Jeg kan aldrig finde dem - nogensinde. Så så bliver jeg frustreret, fordi jeg har brugt energi på at tage mine sokker og tennissko på (jeg kalder dem ikke løbesko, husk, fordi jeg ikke løber i dem. Så igen spiller jeg heller ikke tennis i dem Men åh.) Og jeg vil gå ud af døren og gå, før jeg ombestemmer mig. Så jeg får alle i huset til at stoppe, hvad de laver, og finde mig et dang-par øretelefoner - og når et par endelig findes, er det knyttet og sammenfiltret ... men jeg griber dem og leder alligevel ud af døren og lover endnu en gang at købe et pengeskab, hvor jeg kan opbevare alle de stik og ledninger, som jeg holder af.

Når jeg er ude af hoveddøren, blev jeg set. Snarere skal jeg sige, at mine tennissko er plettet. Hundene ved det med det samme, når jeg er gået ud for en tur, og de begynder at gøre tilbagevendende og hylende og springende og andre ting, der ville få den gennemsnitlige observatør til at tro, at disse stakkels hunde aldrig må tages med på gåture nogensinde. Husk, at de bare blev taget en tur for 24 timer siden, og husk ikke, at de bor på en ranch og kan gå hvor og når de vil. Men når det er gåtid, går de berserk! Stadig siger jeg min obligatoriske WANNA GO FOR A WALK ???? for så meget som de frækker ud, når jeg først går ud, sprænger de stort set en pakning, når jeg først siger den sætning. Derefter går vi over vores indkørsel og kører ned ad vejen.

Den første ting, vi er nødt til at komme ud af vejen, når vi krydser kvægvagten, er at få deres pooping ud af vejen. Jeg tror, ​​de gemmer det for mig; skal jeg føle mig beæret? Charlie går øst for hegnet, Duke går ad vejen og lidt ind i høengen, Presley vælger grøften, og Walter og Lucy går bare hen, hvor deres hjerter beder dem om at gå. Jeg fortsætter med at gå, som om jeg ikke bemærker noget (jeg vil trods alt ikke give dem sceneskræk) men hele tiden undrer jeg mig over, hvordan disse hunde muligvis ville forblive regelmæssige, hvis jeg ikke dukkede op med min tennissko en gang om dagen. Jeg mener, sheesh! Pas på din virksomhed på din egen tid, pooches!

Derfra bliver tingene virkelig svage. Laboratorierne går i en retning, tilsyneladende for at finde kaniner. Charlie går i en anden retning, tilsyneladende for at finde kaniner. Walter ... godt, jeg ved ikke, hvad Walter gør. Han dvæler i grøften, løber derefter ud i græsgange for at jage noget, så hyler og går derefter for at finde Charlie. I mellemtiden forlader Presley, vores intenst loyale tyske hyrde, ikke min side. Ikke et eneste sekund. Jeg prøver at opmuntre ham til at gå ude på græsgange med de andre hunde, så han kan boltre sig og lege, men han ser bare på mig som om jeg ikke har nogen sans for hans race, hvilket jeg ganske vist ikke gør, men jeg begynder at lære. Hans eneste formål i livet er at holde mig (og resten af ​​familien) i hans syn og sørge for, at der ikke kommer skade på os. Vi fik ham ikke til dette formål, men det er lidt af en god fordel i betragtning af at jeg går ned ad vejen, mens jeg lytter til makabere ægte kriminelle podcasts.

Lejlighedsvis samles alle hundene igen på vejen og har lidt tid ud af højgræsset, og uundgåeligt vil Lucy komme over til Charlie, så hun kan slikke ham ihjel. Du kan muligvis huske gennem månederne og årene, at Lucy (og nogle gange Duke) har en dårlig vane med at elske Bassets så meget, at de frenetisk slikker deres ansigter til det punkt, at de næsten overvælder dem. Walter gør et effektivt stykke arbejde med at fastspænde deres mundkurve med tænderne, hvis de går for langt, men da Charlie er blevet noget svækket af sin sygdom det sidste år, er han undertiden ikke i stand til at afværge dem. Lucy er især skyld i slikket. Så når vi går hen til Charlie for at begynde at slikke ham, siger jeg strengt NEJ til Lucy og går hen for at adskille dem selv.

Nå, Presley har været opmærksom på dette, og nu strækker hans beskyttende instinkter sig også til Charlie. Når Lucy nu går over til Charlie, behøver jeg ikke engang at sige noget - Presley løber straks over og sætter sig mellem Lucy the Licker og Charles ... og hvis hun prøver at skubbe forbi, klemmer Presley ned på hendes hals og trækker hende væk.

Dette er alt godt og godt, bortset fra at hvis Duke er til stede, når Presley beskytter Charlie mod Lucy, bliver Duke beskyttende over for sin søster, og han begynder at vise Presley, hvem der er chef, hvilket Presley accepterer fuldt ud, fordi han har set på første hånd, hvad Duke kan gøre med en bæltedyr. Så dette efterlader Charlie sårbar over for et slikkeangreb igen, så jeg siger Lucy nej, hvilket udløser Presleys beskyttende instinkt, og så begynder cyklussen forfra. På et eller andet tidspunkt, hvis jeg læner mig ned og klapper Charlie, vil Duke også komme ind for at få et øre til at ridse. Charlie kommer selvklæbt over udsigten til at dele min kærlighed med en af ​​de andre hunde, selvfølgelig, og begynder at knurre efter Duke. Så begynder Duke at slikke ham, og der opstår pandemonium.

Så dukker Walter op og begynder at hylle på en meget komisk måde, selvom han slet ikke har nogen idé om, at det er sjovt. Og det er det, der gør det sjovt.

Og alt dette er farvet ind af den makabre ægte kriminelle podcast, som jeg lytter til i mine sammenfiltrede øretelefoner. Hej, det er i det mindste ikke en podcast af politik!

Jeg har al den politik, jeg kan styre med mine hunde.